NÃO ME MELGUES!

"Deves achar que és a última Coca-Cola do deserto..."

Matematicando...

- "Quanto é a raiz menos 1?"
- "Debaixo de terra..."

Tou...

Lembras-te dos "Tôs"?!
Vamos trazê-los de volta!

Tou... móóóóóólll

IOGURTE

 - Sabes aquela do iogurte?!

 - Não...

 - É Natural...

Mas... mas... ?!

... vocês estão a brincar comigo?!

... Não... estamos a brincar sem ti!

Tu não estavas aqui!

by UmBongo

Possivelmente não é nada do outro mundo...

Pouco passa das 3h30 da manhã e estou a conduzir até casa. Raros são os carros que vejo em andamento e nem uma pessoa a pé... o mundo pára durante a noite se quisermos.
Estou parada num semáforo porque está vermelho mas nem um carro passa nos outros sentidos e sinto-me estúpida. Passou para verde e continuo a viagem.
Nos semáforos seguintes, também vermelhos (sim porque não há luzinhas verdes em sintonia nestas coisas "atrasadoras"), vejo um gatinho no passeio e outro no meio do cruzamento entretido com alguma coisa.
Estamos em pleno verão onde as noites são mais quentes que um dia de verão no inverno, são as chamadas "Noites maravilhosas"!
Aproximo o carro e ele nem dá por mim. Paro e saio do carro. Aí já dá pela minha presença e afasta-se, não muito satisfeito. É quando me apercebo que lhe estraguei a brincadeira... tenho uma barata na minha direcção, provavelmente para me agradecer tal salvamento!
Depois de um arrepio pela espinha, uns olhos esbugalhados de repugnância, um encolher de dedinhos de pés (que estavam nuzinhos apenas de chinelos) e um pequeno gemido sofrido de donzela em apuros, saltei a pés juntos para dentro do carro!
Gato salvo, barata agradecida e semáforo verde... ala que se faz tarde!

E é aqui que aparece a bela da polícia. Uma verdadeira "campanha" militar nocturna em duas carrinhas, 3 carros patrulha e 4 fardados a pé. Em noite tão calma como esta, das três uma: ou algo se passa e ninguém sabe; ou estão de castigo; ou então o país está mesmo a mudar! Mas como eu ainda acredito no Pai Natal... acho que estavam de castigo! (hahahaha brincadeirinha :D hahahahaha)

O comentário mais preguiçoso

Deitado na cama a fazer zapping com o comando da televisão. Por momentos pára e faz um longo e exaustivo suspiro enquanto observa uma maratona:

- Só de ver estes tipos a correr já me sinto cansado e a perder peso...

As melhores frases dos piores alunos. No comments...

1. O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
2. O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
3. O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (Sortudos!)
4. Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
5. O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
6. Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
7. O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
8. O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
9. Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen
10. Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
11. O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
12. Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
13. O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
    
14. O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,mas ninguém quer tê-la.
15. Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
16. O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
17. Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.
18. Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
19. O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
20. A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
21. Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
22. Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
23. Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
24. Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
25. O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
26. O porco é assim chamado porque é nojento.
27. A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
28. Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
29. A água tem uma cor inodora.
30. O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
31. O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
32. A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
33. O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
34. Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
35. A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
36. Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
37. O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
38. Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
39. A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
40. Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.
41. Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
42. Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
43. Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.
44. A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
45. Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais.
46. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
47. A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
48. As constelações servem para clareficar a noite.
49. Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
50. O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
51. A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
52. A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (é mais ou menos isso...)
53. As aves teem na boca um dente chamado bico.
54. A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
55. A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
56. Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!!!

Marcaste uma consulta no médico

Quando ligaste perguntaste quando poderia ser e a que horas. Após alguns segundos de silêncio por parte da assistente ouves uma voz colocada, monocordica e serena mas que só te dá vontade de desligar a chamada.

Acabas por marcar para o único dia e horas possíveis e vai ser na manhã seguinte a um jantar que já tens marcado há meses com os teus amigos.

No dia da consulta levantas-te o mais tarde possível para aproveitares todos os segundos para dormires mais um pouco. Acabas por te levantar (não tens outro remédio), despachas-te para saires de casa e não te esqueces do essencial: os óculos escuros!

Chegas mesmo em cima da hora e ficas todo contente porque aproveitaste a tua noite de sono ao máximo! Depois de te apresentares ao balcão pedem que te sentes e aguardes um pouco até o médico te chamar.

Ainda tás a ressacar da noite anterior e da noite que passou em tão pouco tempo... até parece que só dormiste 2 horas... mesmo que só tenhas mesmo dormido 2 horas... mas isso não interessa nada!

Nesta altura ou adormeces ou reparas nas coisas mais estúpidas para não adormeceres! Ainda bem que não voltei a a dormecer!

Estava sentada de frente para o balcão e perto o suficiente para estar a par de todas as conversas mesmo que fossem em sussurro. Para além disso tinha uma visão panorâmica de toda a sala.

Devo dizer que o local é de atendimento público mas não se trata de um Centro de Saúde e passo a explicar porque tive necessidade de esclarecer este facto: se fosse teria bem mais peripécias pois teria de esperar HORAS esquecidas! (só um aparte...)

Voltemos à visão panorâmica da sala... Aproxima-se do balcão uma senhora que acabara de sair da consulta. Duma cadeira perto da minha levanta-se o seu acompanhante (marido provavelmente). Ela já não me lembro como era, mas era perfeitamente normal, ele também era até ter o "piquinho a azedo" que me chamou a atenção... Estatura média, já po rechonchudo e já não era só da época festiva, com uma bruta "pista de aterragem" no topo e alguns arbustos depenados a rodear o caminho (eu explico... careca em cima e alguns cabelos de lado). Não é nada do outro mundo, devo dizer que até é do meu careca que eu gosto mais :D

Mas o "piquinho a azedo" aparece um pouco mais abaixo: um pente a sair do bolso de trás! Tal era a vergonha que o pente tinha de ali estar! Mas enfim, devia ser para pentear as sobrancelhas... eram bem mais farfalhudas que os arbustos!

Segue-se a do "inglês metaleiro".

Esteve sentado à minha frente por meia hora e quase nem reparei nele até se levantar. Pelas conversas em sussurro fiquei a saber que o senhor teria mais de 70 anos de idade, embora o seu aspecto fosse bem mais jovem, acho que não lhe dava mais de 60. E isto era só de aspecto físico!

Quando se levantou reparei no vestuário: Calças de ganga preta, justas, camisa larga também escura e um casaco (escuro, pois tá claro) que me tinha tapado a vista enquanto o senhor estava sentado... escondia uma corrente que prendia duas presilhas das calças! Para acompanhar calçava umas botas pretas de biqueira de aço. Não deixa de ter a sua piada.

Ainda pensei que estivesse relacionado com motas ou coisa do género mas após a consulta dele e a conversa ao balcão coloquei essa hipótese de lado. Conversa essa que nunca poderia ser em sussurro... e porquê?! (perguntam vocês) Porque ele falava inglês e quando aparece um estrangeiro as pessoas falam MAIS ALTO e m-a-i-s p-a-u-s-a-d-a-m-e-n-t-e para se fazerem entender... vá-se lá saber porquê...

Resumindo, parece que o nosso amigo poderia ter uma consulta na semana seguinte às 17h30 mas recusou por ser uma hora de trânsito infernal na zona (e não deixa de ter razão). Ora, se tivesse mota não considerava isso um grande problema!

Para finalizar esta espera animada a sala começa a ficar vazia e a minha atenção começa a perder-se na televisão. Todos sabemos que aos dias de semana a programação de manhã é sempre a mesma em qualquer canal. E para não variar, estava na TVI.

Há aqueles dias que uma pessoa prefere ficar na cama mas, apesar de tudo sempre fiquei com uma história para contar AHAHAHAH

Acho que se não tivesse visto com os meus próprios olhos não teria acreditado!

Parece que o famoso programa do Goucha desafiou algumas das "avós" que assistem assiduamente os seus programas no estúdio (sim, aquelas que estão sempre na plateia) a tirarem umas aulinhas de sedução...

Agora é aquela altura que eu poderia não continuar mas acreditem que foi tão horripilante quanto hilariante!

Juntaram-se 3 mais a professora, cada uma com a sua cadeirinha e os seus saltos altos... Inicia a música e lá vai disto! Começam a pavonear-se todas malucas à volta das cadeiras (cada uma com a sua), a passar as mãos pelo corpo e a fazer boquinhas (caracterizadas pelas milhentas rugas), a levantar a perna (e até não a muito custo para meu espanto) pa por em cima da cadeira e a sentarem-se de perna aberta... ai que mal fiz eu?! Ainda se jogavam pa trás pa fazer movimentos mais sensuais e chegaram a por uma das pernas em cima das costas da cadeira!

Sem dúvida que foi mesmo o PDL (para quem não sabe é o diminutivo para a "puta da loucura")!

E dizem vocês: "Só faltava a barra!" Ao que vos respondo que só faltou na apresentação pois nos ensaios (que mostraram a seguir) elas tavam desvairadas!

Agora começo a duvidar quando oiço miudos a dizer com o maior orgulho: "a minha avó é uma maluca!"

Ok, chega de espera, já aqui estou há demasiado tempo.

Finalmente sou chamada. Entro na sala e sento-me em frente ao médico:

- De que se queixa?

- Sono!

Vá se lá explicar isto

Ao longo de todo este ano ouvi muitas pessoas a dizerem:

"é a vida... os que vão primeiro são sempre os melhores..."

Então que raio estou cá eu a fazer?!

Passeio crítico pelas ruas do Montijo

Desta vez fomos ao Montijo passear...
É triste observar que todo o comércio tradicional está com os dias (até me atrevo a dizer horas) contados... O que não faltam são lojas vazias, espaços abandonados, edifícios em ruínas, ruas ocas onde se ouvem os passos da formiguinha trabalhadora.

Mas ainda assim, no meio deste cenário miserável, as gargalhadas foram incontroláveis!
Tenho pena de não poder acompanhar este post com umas belas fotos, mas ainda quero ir a tempo... um dia!

A pé e com tempo fomos passeando e observando tudo à nossa volta. Claro que também as pessoas são caricatas, algumas. Mas essa descrição seria... indiscreta! Vou apenas referir o que li e o que está à vista e comentários de todos...

Famoso mesmo é o Dr. Gabriel Braço Forte, médico urologista! Alguém precisa duma consulta?!

A poucos passos depará-mo-nos com esta: "vende-se ou aluga-se - o própio". Porque Próprios já há muitos!

Achámos que já eram coisas a mais mas parece que não acabam...

Numa rua em obras de longa duração encontrámos este letreiro: " Proibido estancionar". Mas estacionar já deve ser permitido...

E acho que o cúmulo foi ter chegado ao final desta bendita rua e ler num stand de automóveis "Stand Popó - Multimarcas"

Isto não existe!

Merry Christmas! & a Happy New Year!

Quero desejar a todos um

FELIZ NATAL e um

Excelente ANO NOVO

carregado de bons momentos!

Aventuras nas compras I

Depois de dar umas voltas no supermercado chego à caixa:

- Tem cartão Jumbo?
- Deves ter muito a ver com isso...

PS: E agora ficam todos a saber que faço compras no Jumbo...

Os meus Mosqueteiros BT

Quando uma donzela se sente em apuros existe sempre alguém pronto a ajudar, ora vejamos a última...

Já passava das 23h em Lisboa e eu estava sozinha em frente ao Vasco da Gama. Que fazer? Tenho um sitio pa ir em Olivais Sul e pa ir de Metro tenho de andar tanto quanto se for a pé... mais vale ir a pé mesmo! Sim, porque táxi não é comigo, não gosto e pronto!

Eis senão quando surgem, bem à minha frente, os meus salvadores, os meus guardiões, os meus mosqueteiros: a BT!
Fui com o meu ar 83 mais inocente e puro, conjugado com o 57 em pura aflição, perguntar-lhes onde ficava tal sitio...

Disseram-me que era longe e perguntaram-me como eu iria pra lá.
- A pé, que remédio!
- Ora essa! Nem pensar! Vem connosco que lhe damos boleia com todo o gosto!
- (ainda muito pura e casta) Oh, mas não queria dar traba...
- Claro que vem connosco, é um prazer!
- (já com o maior sorriso de orelha a orelha) Agradeço imenso! :)

Depois de algumas conversas pelo curto caminho, já nos agradecimentos e antes de fechar a porta do carro...
- Agora não se esqueça de falar mal da polícia! hehe
- Naaaaa Eu nunca falo mal da polícia! :p
- Claro que não, são só os lisboetas!

... Isso já não sei, o que sei é que fui de boleia, não corri perigo sozinha pelas escuras ruas daquela gigante cidade que dizem ser a capital e ainda voltei com uma história pa contar!

Obrigada BT!

Sabes guardar um segredo?

- Sei!

- Eu também!

Lâmpada mágica

Existem lâmpadas mágicas, "casas" dos Génios das Lâmpadas, que nos concedem 3 desejos. Agora existe uma em que não temos de aturar esses tais que se dizem génios... Mas com a condição de que o desejo seja apenas 1 e que seja "aquele". Não é mau... a cavalo dado não se olhó dente!

Portanto, se comprarem uma lâmpada que não se transforma num Citröen C4 Picasso, estão perante uma fraude! Reclamem! É só um conselho...

Não é qualquer um...

... que é esmurrado por uma impressora!

E mais não digo!

TRRRIIMM TRRRIIMM...

"Bom dia, daqui fala da empresa de telecomunicações bla bla bla... Estamos a telefonar para saber em concreto o problema que o telefone apresenta. E então, não consegue receber chamadas, não é?"

...

Homens II

Chega o calor, aquele quente abrasador que só nos dá vontade de mergulhar em água fresquinha ou de nos abanarmos para refrescar o corpo... Até aqui tudo bem. O cenário começa por ser um centro de saúde, um serviço público onde as pessoas até nem estão de gosto, mas têm mesmo de estar, e só lhes apetece fugir dali o mais depressa possível. Até nem estava muita gente, o que é animador dadas as circunstâncias. Infelizmente lembro-me de passar uma vista de olhos pela sala e deparo-me com uma cena exageradamente primitiva...
Um homem dos seus 30s e tais bastante mal amanhados, com uma camiseta branca de alças, calção curto e chinelinho de faixa que abre com velcro (do melhor que há), e claro, o seu fiozinho d'ouro! O típico português! (pra mal dos meus pecados) Por muito degradante que esta cena já o fosse por si só, o pior ainda está pa vir... Encostou-se ao balcão com uma postura bastante relaxada, põe um pezourro em cima do outro pezourro, e toca de levar a camiseta ao pescoço pa fazer festinhas no belo do balão da cervejola! Nem as grávidas conseguem um barrigão daquele tamanho...

Apetece-me...

Agora que tenho mais tempo livre até me apetece andar por aqui a partilhar baboseiras, mas ando com alguma dificuldade em encontrá-las... Não posso descrever alguns dos momentos da vitória de portugal, porque até se compreende a euforia e a excentricidade. Também não vou falar mal deste país porque esse assunto é geral e tá mais que batido, de tal maneira que já chateia. Falemos então de pormenores... Ora quando se fala em arraial a primeira imagem é música pimba, bailarico, cheiro a fritos, muita bebida e muitas barraquinhas onde gastar o pilim. Até aqui tudo bem, é o habitual. Mas quando apresentam no palco uma actuação de ballet, a coisa começa ficar estranha... mais estranha ainda quando meia dúzia de pirralhas inicia a sua actuação... de ballet, ao som de Shakira e Jennifer Lopez!!!